人生相談のお時間です。
今回のご相談者は「もこりん」さんです。

【お名前】
おかっちさん

【都道府県】
東京都

【性別】
女性

【年齢】
42歳

【ジャンル】
仕事

【メッセージ本文】
うさぎさんこんにちは。いつもニコ生やメルマガなど楽しいお話をありがとうございます。うさぎさんのちょっと低めの声とトークが大好きです。ご相談です。わたしはふと思い立ち作詞家を目指しています。20歳くらいから忙しく働き続け気づいたら40歳。お金を追う人生が虚しくなりこれまでしていた仕事をすべてやめました。ここ数ヶ月はWeb記事の編集作業で細々と暮らしています。15歳くらいの頃、いつも歌を聞いていて詩を書いていたのを思い出し作詞家になりたいと思いました。作詞家と言ってもどうやったら道が開かれるのか見当がつきません。思い切って区の文学賞に応募したところ、小さいですが佳作賞をいただきました。でもそこからなかなか進みません。不安が増してしまっています。うさぎさんは色々な本を手がけられて長い間執筆を続けておられますが、作家になる転機はありましたか。生活の不安はありましたか。このまま夢を追いかけていいのでしょうか。アドバイスをお願いします！

うう～む、申し訳ありませんが、私にはアドバイスができませんねぇ。

あなたが夢を追いかけるべきか否かも、私にはわかりません。

だってこの先がどうなるか、誰にも未来は読めないじゃない？

なのに無責任に「諦めろ」とか「夢を捨てるな」とか言えないよ。

だから、そういう方向のアドバイスはできません。

諦めるかどうかは、あなたが自分で決めなきゃいけない。

その場合の考え方なら、多少はアドバイスできるかと思います。

つまりですね、人生なんてどっちを選んでも後悔はつきものだと考えるわけです。

だとしたら、「諦めたことを後悔するか」「夢を捨てなかったことを後悔するか」の二択になるわけで、自分の性格からしてどちらの後悔のほうが納得できるか、と考えてみる。

要するに「やりたいことをやって後悔するか」「やりたいことをやらずに後悔するか」ですね。
べつにどちらが正しいわけでもないんです。

人生相談のお時間です。
今回のご相談者は「usagi」さんです。

【お名前】
usagiさん

【都道府県】
東京都

【性別】
女性

【年齢】
32歳

【ジャンル】
恋愛

【メッセージ本文】
はじめまして。ウサギさん。
私は今ゲイの男の子と一緒に住んでいます。なんだかんだ2年一緒にいます。
同じ会社という事やお互いすごく惹かれ合う所があり一緒にいる事が多く、家族みたいになり、いろいろありましたが、最終的に一緒に住んでいます。綺麗ごとではなく、私はこの2年間彼の事を愛してるので誰ともしてませんし、したいとも今はおもいません。彼はカミングアウトはしてないので、世間では2人は付き合っていると言われてます。
彼はエイズでもあるので、その事もまわりに隠しながら生活していて、全てを知ってるのが私だけです。
私も彼の事を心から愛しているので、この先も一緒にいたいのですが、やはり性的問題が出てきてしまいます。彼はいろんな男の子と、ネットで知り合い今は2人の男の子と週1くらいで、sexをしたり遊んだりしてかえってきます。
理解はしてるのですが、完全にのみこめない自分がいます。
ぬいてくれるお店や、オナニーや気持ちが無いsexなら全然かまわないのですが、私はいつか、すてられちゃうかなぁと不安になります。結局将来のパートナーを探してるのかなぁと思うと、私はいったいこの先どうすればいいのだろうと思ってしまいます。
2人での生活はとてもお互い幸せで、性的問題以外は全て好みもあいますし、なんでもお互い話せる仲です。2人して離れられないのもお互いわかってます。デモたまに私とその問題で、お互いを傷つけあう事があります。私がガマンすればいい問題なのかもしれないのですが、、、
うさぎさんのダンナ様もやはり、sexパートナーがいるのですか？

私の夫には、sexパートナーどころか10年来の彼氏がいます。
彼氏は私たちと一緒に住んではいませんが、週末にはうちに来て一緒にご飯を食べたりします。
週末に私の仕事が入ってる時は、私を仕事先に送り届けた後に二人でデートしてるようです。
私はこの関係に何の不満もありませんが、彼氏はもしかするといつも小姑が一緒で負担に思ってるかもしれません。

とてもいい人なので、そんな気持ちはおくびにも出しませんが、私はちょっと悪いなと思ってます。

さて、usagiさん、あなたの問題です。
ご自分でもわかっているのでしょうが、一番の問題は、あなたがゲイの彼に恋愛感情を持っていることです。
あなたは「性的問題」と言いますが、それはあくまであなたの視点からの解釈であり（つまり、「彼の性的嗜好が問題である」と考えている時点で）、客観的に見るとそれは性的問題（彼の性的嗜好の問題）ではなく、単にあなたがゲイを理解していない問題だと思うのです。